"Atividade Paranormal"

“Paranormal Activity”, segundo esta sendo veiculado na grande mídia, custou apenas 11 mil dólares e tem potencial para se tornar o filmes mais lucrativos da história do cinema. O título atual pertence a Bruxa de Blair, com seus 35 mil dólares de custo e mais de 250 milhões dólares em faturamento.

“Paranormal Activity” narra a história de um casal que se muda para uma casa e logo nos primeiros dias percebem coisas estranhas acontecendo. Para melhor investigar os acontecimentos noturnos, os pombinhos instalam câmeras de vigilância pela casa. Enquanto dormem, coisas cada vez mais assustadoras vão se revelando. Um detalhe interessante é que o filme foi filmado na própria casa do diretor, o estreante Oren Peli.

Se a história não tem nada de muito original, ao menos o filme parecer ter uma direção extremamente eficiente e sustos garantidos.

por Duquian em Cinema/séries/TV

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Meu parecer:

Eu como fã desse tipo de filme assisti e recomendo, o começo é meio parado, mas posso garantir é um filme que prega bons sustos no decorrer.
Adoro filme de terror, mas nos últimos tempos é quase sempre a mesma coisa um grupo de jovens que vai acampar e no local existem alguns malucos e assim começa a matança ou Jogo Mortais um maluco com alguns joguinhos ou truques na manga.
Filme de terror pra ser bom não pode ter explicação, vê o Jason o cara é imortal, ou Freddy Krueguer assustador invade os sonhos das pessoas querendo matá-las.
O filme pra ser bom tem que ter coisas sobrenaturais, coisas que não tenha explicação como Olhos Famintos dá onde surgiu aquele ser horrendo que se alimenta de pessoas e ninguém consegue matá-lo.
Brinquedo Assassino o boneco é possuído pelo espírito de um bandido que tenta tomar posse do corpo do menino seu dono (Andy).
Essa é a essência do filme do terror, o sobrenatural, o paranormal é isso que te deixa pensando e com medo depois de tê-lo assistido.
Espero que os diretores percebam isso e continuem nos surpreendendo com os bons e velhos filmes "sobrenaturais".

Medo de Injeção....

Medo de injeção tem tratamento

Alê Morales

----- É só uma picadinha.
----- Prooooonto.
----- Viu? Doeu?

Quando a enfermeira começa a passar aquele algodãozinho com álcool no braço ou no bumbum você começa a se preparar para o pior. Ela destaca a seringa do papel e pega um vidrinho. Espeta a injeção no vidrinho e suga o conteúdo sem dar a mínima bola pra você, que a esta altura, com a manga levantada ou a calça abaixada, já está resignado com o seu destino cruel: estar por alguns minutos nas mãos sádicas de uma pessoa que estudou pra espetar os outros.

O medo é tão curioso que em 1904, no Rio de Janeiro, aconteceram 10 dias de luta, passeatas e comícios contra a obrigatoriedade da vacinação contra varíola, febre amarela e peste bubônica. A Revolta da Vacina contou com o apoio da Escola Militar da Praia Vermelha. Para arrumar emprego, viajar, casar ou votar o cidadão tinha que apresentar obrigatoriamente um atestado de vacinação. As pessoas brigavam pelo direito de ficar doente ou pelo direito de não ser obrigado a tomar injeção. A obrigatoriedade foi coordenada pelo médico sanitarista Oswaldo Cruz a mando do Presidente Rodrigues Alves.

Um século depois, sem as passeatas e os comícios e usando a irreverência, o Orkut abre espaço para 60 milhões de internautas compartilharem seus medos em comunidades como: “Eu tenho medo de injeção” e “Eu tenho medo de agulha”. “Ainda hoje, fico pálida, mas não dou vexame”.

Uma bela contribuição para o aumento no número de medrosos são os pais. A injeção sempre é apresentada à criança como castigo, punição, algo tenebroso e sobrenatural:

----- Se não comer tudo vai ficar fraco, doente e tomar injeção.
----- Se não calçar o chinelo vai ficar gripado, doente e tomar injeção
----- Se não tomar o remédio eu te levo agora pra tomar injeção.

A expressão de horror nos olhos das crianças quando chegam ao consultório médico ou odontológico é conhecida de todos.

Para o psiquiatra Tito Paes de Barros Neto, autor do livro "Sem Medo de Ter Medo (ED. Casa do Psicólogo), as fobias têm em comum o componente da exposição no tratamento, que é o enfrentamento gradual, repetido, freqüente e prolongado das situações geradoras de medo, trabalhando numa hierarquia. Para o medo de injeção o paciente deve se expor na seguinte seqüência:

1º Manusear uma seringa lacrada.
2º Tirar a agulha e segurá-la.
3º Tirar a proteção da agulha para passá-la na pele.
4º Injetar água numa laranja.
5º Fixar com esparadrapo uma agulha sobre a pele do antebraço.
6º Receber uma injeção por via intramuscular

Se você for um medroso incurável nem tudo está perdido. Muitos médicos e pacientes estão substituindo as injeções convencionais pelo uso da hipnose, método usado desde a antiguidade para ajudar na cura de doenças. Uma das utilizações mais comuns da hipnose tem sido substituir a anestesia. Já há partos sendo realizados com a ajuda do método, mas a técnica é mais freqüente nos consultórios dentários.

Se você precisa tomar injeções constantemente (diabetes, hemofílico, alérgico) e tem medo não se preocupe. Existem muitos psiquiatras especializados na cura de fobias.Uma coisa é consenso: tendo medo ou não tomar injeção é o fim da picada (desculpem o trocadilho).

"A beleza está nos olhos de quem vê!"

"O sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência."

"Eu aprendi que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito."

"Um amigo de verdade é aquele que ama e te aceita como vc é."

Pra refletir....

Palavras de um sábio....

BARRIGA É BARRIGA....

Por: Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - "EU SOU GOSTOSA!" Em braile.

A mulher é mais mulher aos 30 anos....

Uma mulher é muito mais mulher aos 30 anos. Eis o que quero dizer: tome a mesma moça aos 20 anos e aos 30. No segundo momento ela será talvez umas sete ou oito vezes mais interessante, mais sedutora, mais irresistível do que no primeiro.
Aos 30 anos, a mulher se conhece mais e é por isso muito mais autêntica, centrada, certeira - no trato consigo mesma e na relação com o seu homem. Aos 30, a mulher tem uma relação mais saudável com seu corpo. Aos 30, ela está muito mais interessada em absorver do mundo o que lhe parecer justo e útil, ignorar o que for feio e baixo astral e ser feliz o máximo que der. Se o seu homem não gostar dela do jeito que ela é, dane-se!! Uma mulher de 30 só quer quem a mereça.
Aos 30, ela sabe se vestir. Domina a arte de valorizar as partes do corpo que lhes são pontos fortes e de tornar discretas aquelas que não interessa tanto mostrar. Melhora muito a qualidade da sua escolha de sapatos e acessórios, tecidos e decotes, cores e combinações, maquiagem e corte de cabelos. A mulher de 30 só vai na boa. Gasta mais, porque tem mais dinheiro, mas, sobretudo, gasta melhor. Tem gestos mais delicados, posturas mais elegantes, é mais graciosa e temperada. O senso de propriedade e a noção de limites de uma mulher de 30 não têm termo de comparação com outra de 20. Aos 30 ela carrega um olhar muito mais matador - quando interessa matar. E que finge indiferença com muito mais competência - quando interessa repelir.
Aos 30, a mulher não é mais bobinha. Não que fique menos inconstante. Mulher que é mulher se pudesse não vestia duas vezes a mesma roupa nem acordava dois dias seguidos com o mesmo humor. Mas aos 30 ela já sabe lidar melhor com esse aspecto peculiar da sua condição feminina. E poupa - exceto quando não lhe interessa poupar - o seu homem desses altos e baixos hormonais que aos 20 a transformavam.
Aos 20, a mulher tem espinhas. Aos 30, tem pintas. Encantadoras, perfumadas trilhas de pintas. Que só sabem mesmo onde terminam uns poucos e sortudos escolhidos. (Sim: aos 20 a mulher é escolhida. Aos 30, é ela quem escolhe. Aos 20, ela é comida por alguém. Aos 30, é ela que decide para quem dar. Etc.) Com 20 ela eventualmente veste calcinhas que não lhe favorecem. E as pendura no registro do chuveiro. Aos 30, usa lingeries escolhidas a dedo. Que, sempre surpreendentes e com altíssimo poder de fogo, o seu homem nunca sabe de onde saíram. Aos 30, a mulher aprende a se perfumar na quantidade certa. E com a fragrância exata para a sua pele, para a temperatura do dia, para os tons da roupa que está usando. A mulher de 30, muito mais do que a de 20, cheira bem, dá gosto de olhar, captura os sentidos, provoca fome.
Aos 30, ela é mais natural, mais elegante, mais sábia, mais serena. Menos ansiosa, menos estabanada. Desenvolve um toque macio e quente, que sabe ser a um só tempo firme e suave. Fica tudo mais uterino, mais helênico, mais glamouroso, mais sexualmente arguto.
Aos 30, a mulher não faz mais experiências esdrúxulas. Quando ousa, no que quer que seja, costuma acertar em cheio. No jogo com os homens, já aprendeu a esgrimir no contra-ataque, construindo seus xeques-mates em silêncio. Quando dá o bote, é para liquidar a fatura. Ela sabe dominar seu parceiro sem que ele se sinta dominado. Mostra sua força na hora certa, de modo sutil. Não para exibir poder - mas exatamente para resolver tudo a seu favor antes de chegar ao ponto de precisar exibi-lo. Garante para si o que quer sem confrontos inúteis. E brinca com a sua pretensa fragilidade como uma ferramenta lúdica de prazer - seu e do seu homem. Sabiamente, goza de todas as prerrogativas da condição feminina sem ter que engolir nenhum sapo supostamente decorrente do fato de ser mulher.
Se você, leitora, anda preocupada porque não tem mais 20 anos - ou porque os têm, mas já percebeu que eles não vão durar para sempre - fique tranqüila, deixe de bobagem, desencane. Saiba que é precisamente aos 30 que o jogo começa a ficar bom.

Por Adriano Silva (editor da Super Interessante)

Creme à base de sêmen promete rejuvenescimento facial

Creme à base de sêmen promete rejuvenescimento facial
Cosmético lançado na Colômbia promove o lifting imediato da pele

Lançado na Semana de Beleza e Saúde de Bogotá (Colômbia), realizada no início do ano, o creme manipulado à base de sêmen, que promete ter ação rejuvenescedora sobre a pele, tornou-se o cosmético mais procurado do país por homens e mulheres.

De textura espessa e cor branca, o produto é resultado de três anos de pesquisas do cirurgião colombiano Martín Carrillo, especialista em medicina estética , que se inspirou em uma antiga tradição egípcia, conhecida como Papiro de Ebers. A técnica era utilizada por Cleópatra para preservar sua juventude e beleza e toma como referência as fases da Lua para a aplicação na pele.

O segredo do creme está nos benefícios do esperma para a pele. A substância teria propriedades adstringentes, reabilitadoras e antioxidantes, poderosos elementos para suavizar rugas e linhas de expressão, além de hidratar a pele.

O criador do cosmético afirma que para que o creme tenha o efeito desejado, é necessário seguir corretamente as indicações de uso. Ele deve ser aplicado durante a noite, após a higienização da face. Segundo Carrilo, o pico de ação do creme é quando a Lua está em fase crescente. Isso porque, durante este período o corpo estaria mais receptivo, o que favoreceria a nutrição de qualquer tecido, pois os poros estão mais abertos, facilitando a absorção.

Como Cleópatra
O procedimento é, no mínimo, curioso. As pessoas, com idade entre os 30 e 40 anos, devem fazer o tratamento todos os dias durante quatro períodos lunares. Já aqueles que têm mais de 50 anos, devem fazê-lo durante seis períodos lunares. O efeito dura, aproximadamente, dois anos.

O médico, que faz uso do creme há mais de dois anos, afirma que o cosmético assume função de lifting imediato, o chamado "efeito cinderela", ideal para esticar a pele e, assim, suavizar rugas por um determinado período de tempo. O efeito dura cerca de 12 horas.

Mas deixando a teoria um pouco de lado você usaria esse cosmético a base de sêmen no seu rosto?

Fontes:http://minhavida.uol.com.br/materia.vxlpub?codmateria=5532&materia=55

Sejam bem vindos!

Imagens? http://www.retratosagua.com/

Já perdoei erros imperdoáveis...

Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas
que nunca pensei que iriam me decepcionar,
mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei,
já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
"quebrei a cara" muitas vezes,
já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só pra escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)!

Mas vivi!
E ainda Vivo!
Não passo pela vida... e você também não deveria passar.

Viva!

"Bom mesmo é ir a luta com determinação,
abraçar a vida e viver com paixão,
perder com classe e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é muito para ser insignificante."

CHARLES CHAPLIN

Porque as mulheres fingem ter o orgasmo?

Creio que toda a mulher em sua vida sexual pelo menos mais de uma vez já fingiu ter orgasmo, por vários motivos.

Muitos deles podem ser:

*O parceiro não está a estimulando direito,
*Não estava muito a fim de fazer sexo naquele dia,
*Talvez esteja faltando mais carícias ou preliminares,
*Vergonha de dialogar com o parceiro,

Vários motivos podem levar a mulher agir de tal maneira, claro a exceções onde em muitos casos a ajuda de um terapeuta sexual deve ser procurada.
Alcançar o orgasmo para mulher não é uma tarefa fácil quanto é para o homem, toda mulher precisa de muito estimulo, carinho e muita paciência por parte do seu parceiro, coisa que muitos homens não estão dispostos a fazer.
Para o bem das mulheres caiu àquele tabu de que a mulher era usada apenas como objeto de prazer hoje em dia os homens são bem mais compreensíveis e pensam no prazer de sua parceira também.
Uma coisa é certa as mulheres conseguem alcançar o orgasmo bem mais rápido e fácil com o ato da masturbação e o motivo maior que as leva fingir o orgasmo é o medo de seu parceiro pensar que elas são frígidas ou até mesmo para não magoá-los fazendo com que se sintam culpados.
Quando na verdade deveriam agir de maneira diferente, discutindo a relação para chegarem a algum acordo, verem o que está faltando e onde estão errando.
Aparentemente não são só os homens que tem o orgulho ferido, já que as mesmas fingem o orgasmo caso contrário não fingiriam.
A mulher que finge o orgasmo só está enganando a si mesma e ao seu parceiro que pensa que estão indo muito bem em seu desempenho sexual, se analisarmos bem é uma atitude meio que egoísta da parte dela já que a vida sexual pertence aos dois.
Por isso entre quatro paredes é preciso haver muita cumplicidade não apenas na cama, mas com o diálogo também.

Poema dia da mulher - Feminino - Só as mulheres entenderão!

Poema Feminino (só elas entendem)

Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:
' Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'
'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!'

(Autora desconhecida)

Perguntas sem respostas.

1. Por que a laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
4. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?
5. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
6. Porque os kamikazes usavam capacete?
7. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
8. Como os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
9. Para que serve o bolso em um pijama?
10. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
11. ADÃO TINHA UMBIGO?
12. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
13. Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
14. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
15. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
16. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
18. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
19. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
20. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
21. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
24. Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
25. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
26. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
27. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
28. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
29. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
30. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?
31. Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro (em movimento) procurando o número de uma casa?
E por último, mas não menos importante...
32. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?
(Desconheço o Autor)

Comportamento.

É engraçando ver como as pessoas se comportam diante de um conhecido ou amigo quando estão acompanhados.
É quase 100% de certeza que quando ocorre isso a reação é constrangedora onde ambos reagem como desconhecidos.
Um baixa a cabeça, vira pro lado e sai de mansinho como se ninguém se conhecesse.
Claro, essa regra só vale para amigos do sexo oposto.
Eu mesma já fiz isso muitas vezes, parece algo que fica gravado no subconsciente da pessoa e sem querer acabamos por fazer, mas nem sempre esse é o motivo para muitos reagirem assim, o motivo principal pode ser o ciúme.
Se pararmos para analisar parece um comportamento meio infantil, onde ambos são adultos e não tem o porquê de se comportarem assim, talvez por medo que o parceiro confunda as coisas.
Mas até que ponto esse tipo de comportamento é saudável?
Muitas vezes são amigos de longa data e mesmo assim acabamos optando por ter essa atitude.
Só para fechar e não me estender muito creio que para se ter um relacionamento maduro, onde prevalece o respeito e o direito de ir e vir, essa é uma atitude que não deveríamos ter, não se deve agir assim só para agradar o parceiro e onde fica a sua pessoa, onde fica o respeito consigo mesmo, de maneira alguma devemos passar por cima de nós só porque estamos dentro de um relacionamento.
Relacionar-se não significa estar preso a uma pessoa a ponto de não mais cumprimentar os amigos.

Estou postando link de um fórum que lancei sobre o assunto, se quiser dar uma olhada sinta-se a vontade a casa é sua.

http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Am0yseTgOum86TuCeqwGVTnI6gt.;_ylv=3?qid=20090224162901AAzXzvt

Jogo dos Sete Erros.

Vc já viu coisa mais cansativa do que olhar fotos repetitivas?
Vemos muito disso principalmente no Orkut, até eu mesma já fiz dessas... rs
Com essa era digital batemos várias fotos repetidas para ver qual sai melhor, na hora de postar a foto em algum site ficamos naquela dúvida, embora o que muda nas mesmas são mínimos os detalhes.
Mas na dúvida a pessoa acaba postando várias fotos iguais, fazendo com que o álbum fique cheio de fotos parecidíssimas.
Então o que acontece é que na hora dos visitantes visualizarem as fotos começam até bocejar... Kkkkkkkkk... rs, começa ficar cansativo.
Uma boa saída é fazer o jogo dos sete erros... rs
Então fica aí a dica pessoal na hora que forem montar um álbum no orkut ou em qualquer outro site cuide desse pequeno detalhe ok?
Para ficar uma coisa bem legal tente escolher a melhor foto dentre tantas que tirarem, dessa maneira vc vai montar um álbum com um visual bem mais interessante, onde o visitante vai até o fim das fotos e não desisti de visualizá-las na metade do caminho...rs

O que Escrever em um Blog?

Criei esse Blog e ainda não tinha feito uso dele até agora, mas pelo que pude notar muita gente faz o mesmo, cria a conta, monta um perfil e deixa assim cada um tem seus motivos.
Tenho um amigo que possui um Blog de poesias e recebi seu convite para ser uma de suas seguidoras, motivo pelo qual estou aproveitando para dar um toque em meu projeto de Blog, resolvi dar um trato no que estava abandonado, jogado as traças...rs, então é isso, resolvi inaugurar o meu Blog.
Mas o que escrever nele?
Eis a questão, criar uma conta no Google é muito fácil, montar um perfil idem, mas "o que escrever em um Blog"?
Ainda mais sendo uma amadora, pensei em procurar algumas idéias no Google, lancei uma pergunta em um Fórum para pedir algumas dicas, mas parece que a falta de criatividade predomina... rs
Bom, um dos segundos motivos que me levou a criar esse Blog nesse momento é que gosto muito do mundo virtual, tenho vários espaços aqui na NET, por vezes mexo um pouquinho em cada um deles, dou assistência pra um e outro e assim vai... rs
Nesse momento é mais um espaço que está nascendo... rs, ou melhor sendo inaugurado.
Acredito que com o tempo venha à experiência, hoje o que saiu mesmo foi apenas um ensaio...Kkkkkkkkkkk... rs.

Andresa Paganella.